| |||
|
Прибегает муж домой и кричит: - Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! - А что собирать? Куда мы едем? - Всё собирай! И проваливай. Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. Как к вам доехать? Мужик: - ......Вы чего там, охренели все? ...На большой красной машине! Приходит сватья к сватье. Мать мужа говорит: - Лена вроде хорошая девочка, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: - Я не знаю, что с ней случилось. Но дома-то она каждый год рожала! - Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты! Абонент Билайна: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз. У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - 50%. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу. Женатая пара едет по загородному шоссе. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость. - Я забираю у тебя наш дом.И детей. А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась в бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик: - Слушай, хозяин, помоги. ПОДТОЛКНИ МЕНЯ! Я тут за углом. Хозяин: - Мужик, ты чего офигел, третий час ночи! Лег спать, а его жена пилит: - Что ж ты так? Может быть у человека беда, может быть ему очень надо... В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда: - Мужик, ну ты где? - Да я здесь, НА КАЧЕЛЯХ! Мужчина бежит за троллейбусом! Люди в троллейбусе смеются! Одна женщина смеется, смеется, говорит: - Ой, мужчина, не бегите за троллейбусом, а то вы так смешно бежите, что я сейчас от смеха описаюсь! - Ты сейчас обкакаешься, я водитель троллейбуса! От остановки отходит троллейбус. За ним бежит женщина и кричит: «Остановите троллейбус, я на работу опаздываю». Люди сжалились, подходят к водителю и говорят: «Там женщина уже две остановки бежит. Остановите! Она на работу опаздывает.» Водитель остановил. Вбегает женщина вся запыхавшаяся: «Ой, спасибо, люди добрые, спасибо, ПРИГОТОВЬТЕ БИЛЕТИКИ НА ПРОВЕРКУ»! Секретарша заходит к директору и плачет: - Меня что увольняют? А-а-а!!! Директор: - С чего вы взяли? Секретарша: - А зачем диван из прихожей выносят? Ёжик засовывает морду в нору и кричит: - х..ня,х..ня! Вылезает выхухоль, говорит: - Ёжик, сколько тебе раз говорить? Я не х..ня, я выхухоль! Ёж: - Ну вот еще. Буду я всякую х..ню на Вы называть. Приходит мужик в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся... Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. - Привет, Олю позови. - Оля живет этажём выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажём выше. "Двинулся" и звонит в квартиру. - Привет, позови Олю. -? Оля этажём выше живет. Во дела - думает - Надо догнаться. "Догнался" - звонит в дверь. - Олю позови. - Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... - Зато ты, падла, во всех квартирах. Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что ******* попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?" - Дорогая, у меня к тебе три вопроса. - В жопу- не дам! - Тогда два. - В рот - не возьму! - Тогда один? -???????????? - На х%й ты мне нужна???????? - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя... Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш: - Папа, а что это такое? Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? Папа: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. Малыш (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? Папа: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. Малыш (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? Папа: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март... Встречаются два друга: - Как дела? - Хреново! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит! Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот. Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!! Будучи еще студентом как то забрёл я в столовую, а все столики заняты, подсаживаюсь к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене меня завалить. Дал он мне самый трудный билет, а я отвечаю на "отлично". Профессор задал мне еще один, дополнительный вопрос: - Идёте вы по дороге и видите 2 мешка: один с золотом, другой с умом. какой выберете? - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачётке "тупица", Я не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаюсь и говорю: - Профессор, вы тут расписались, а вот оценку поставить забыли... Идет по улице женщина лет пятидесяти. Подходит к ней юноша. - Бабушка, а как мне быстрее всего добраться до городской больницы? - Просто! Назови меня еще раз бабушкой... Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины вообще лежать не должен. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет. ICQ - цветок на могиле рабочего времени. Есть такая профессия - на работе сидеть! Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. Все идет хорошо, только мимо... Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. Всем известно, что обе части уравнения можно делить или умножать на одно и то же число, а также, что можно прибавлять или вычитать одно и тоже число из обеих частей уравнения. Итак, предположим, что a=b, тогда умножим обе части исходного уравнения на а, в итоге получим a^2=ab, теперь вычтем из обеих частей уравнения b^2 a^2-b^2=ab-b^2, теперь в обеих частях вынесем выражение (a-B) за скобки (a+B)(a-B)=b(a-B), теперь разделим обе части на выражение (a-B) a+b=b теперь прибавим к обеим частям уравнения выражение (a-B), получим a+a=a 2a=a разделим обе части уравнения на a 2=1 От себя скажу: доказательство неверное. Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола. Мужик устраивается в ГАИ: - Хочу ничего не делать и чтобы бабло в руки само... - Не вопрос. только у нас правило есть: чтобы получить заветную зеброобразную волшебную палочку, надо а) Лишиться одной ноги; б) Мы тебя всем отделом в жопу поимеем. выбирай. - Лучше уж в жопу. Нога мне ещё пригодится. новоявленный гаишник с разработанным очком, в форме, при фуражке и с заветной палочкой в руке на дороге: - Сержант Пупкин. Вы превысили скорость. Штраф 200 гривен. - Коля. Колян. Пупочек ты мой ненаглядный. привет. Где б мы ещё встретились? Как жизнь? - Штраф 200 гривен. - Какой штраф? Колян, это ж я, Василий. - Штраф 200 гривен. - Братан, да ты что? Я ж тебя раненого из-под душманских пуль... - Штраф 200 гривен. - Ну и пидерас же ты, Коля. - А где ты видел одноногого гаишника?! Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах зари окрашивалась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидившись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей? Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка… И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками! - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой. - Или лошадью - все от макияжа зависит. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! - Опять спорить будешь? - Да! - Веские аргументы есть? - Вот, кирпич… - Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными! - Но почему - ты же выйдешь только за одного? - Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. - Это в Москве так? - Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира. В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и… - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки… - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет. - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа “Солнцедара”. Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречен… Врата рая, в них стучится мужчина, ему открывает архангел: - Вы - Петр Иванович Сидоров? - Абсолютно верно! - Это вы владеете несколькими нефтеперерабатывающими заводами? - Да-да, это я…. - Это у вас шикарная дача на Рублевке и квартира, окнами выходящая на Красную площадь? - Именно так! - Это вы являетесь собственником нескольких футбольных клубов в Англии? - Да, но к чему вы клоните? Все это я нажил абсолютно честным трудом! - Не волнуйтесь, пожалуйста, я вижу по вашему досье, что все в порядке, проходите, будьте любезны, только вам у нас вряд ли понравится… Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же… - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной… Разговаривают бедный и богатый: - Я не верю, что любовь можно купить за деньги! - Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя. - Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная… - Ну, на такую и у меня не хватит… У нас на рецепшне сидит блондинка. Прихожу сегодня на работу, здороваюсь. - Доброе утро. - Ну хоть у кого-то оно доброе. Я такая злая! - Что случилось? - Познакомилась вчера в клубе с турком, пригласил он меня к себе, а утром оказалось, что он вовсе не турок, а итальянец. Вот засада, прикинь? - А чем тебе итальянцы насолили? - Ну они такие баааабники… А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения. Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. В концлагере между бараками гуляют два эсэсмана. - Отто, что там за дым над пятым бараком? - Табор уходит в небо… - А почему у вас нет котов во дворе? - А что? - Да так… - Не желаете чебурека, соседушка? В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… Я хочу жениться на себе. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины… Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! Муж - жене: - Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе… Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая… - Ок! Понял… Едем к тебе… - Привет!!! Давай знакомится!!! - Привет. Давай. Тебе сколько лет?! - 12. А тебе?! - Ммммм… 30. Мама симпатичная? - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!! Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через пару дней: - Любимая, вот твои напольные весы! - Ты когда с женой ссоришься, как её называешь? - Зайка моя. - Так ласково? - Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут… она зоолог… она в курсе… Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! - Гляди, какая цаца! - Я не цаца, я фифа! - О, вы еще и футболом увлекаетесь?.. У моей мамы есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит: - Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм. Немного походив он снова подходит к весам со словами: - А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа? Изобрели таблетки от клаустрофобии - Пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям. Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Это не ёжик, это хня какая-то!.. Приходит чукча в банк. - Однако, хочу открыть счет! Работники банка: - Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? - Однако, деньги в чуме больше не помещаются. - Ага, ладно. Как фамилия? - Однако, Абрамович. - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека… Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом? Горели вспомогательные постройки на больничном дворе. Когда пожарные справились с огнем, появился главврач. Командир пожарных доложил ему, что все уже закончилось - пожар потушен. Но есть пострадавшие: двоих откачали, а троих, к сожалению, не смогли - скончались. - Как? Где? - Восклицает врач. - Вот, здесь. - Показывает командир на обугленные стены. - Это же морг! Старик поймал золотую рыбку. Она просит: - Отпусти меня, я выполню три твоих желания. - Да, зачем мне, я уже старый. Хотя ладно. Хочу свою старуху напоследок своей мужской силой порадовать. - Замечательно. Как только ты скажешь "Ку-ку", то будешь готов выполнить свой супружеский долг. А скажешь "Ох ты", все вернется на свои места. Идет старик по лесу домой, вдруг кукушка прокуковала. В нем возникло такое желание, что прямо сейчас готов. Помчался старик к своей старухе. Неудобно. Запнулся и проронил: "Ох ты". Возбуждение прошло. Идет он дальше. Второй раз кукушка обронила свое "Ку-ку". Старик бросился домой и снова упал с непроизвольным "Ох ты". Все опало. Все таки добрался он до дома, видит старуху и говорит: "Ку-ку". Она увидела чудо и произнесла: "Ох ты". Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины. - Это кто, твой муж? - спросил он перепугано. - Нет, не муж! - А кто, жених что ли? - Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ... - Мне врач сказал: "Если у мужа 2-я группа, а у жены 3-я, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду! В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда... Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ. 1. Первая стадия (лёгкая). СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют. ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается. 2. Вторая стадия (полулёгкая). СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3. Третья стадия (средней тяжести). СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном <<777>>, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать. 4. Четвёртая стадия (тяжёлая). СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги <<Жизнь Животных>> (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре. 5. Пятая стадия (безнадёжная). СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя сайт, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч увство глубокого удовлетворения от строки на экране <<Соnnесt 56 kb/s...>> Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить. |
| Моя почта |
